blagounette

[mat sti]

- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

-Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi dès qu'il y sera à nouveau.

- L'alcool ne résout pas les problèmes...

mais le lait et l'eau non plus.

-L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Jaguar qu'à vélo.

-Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

-Les femmes/hommes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

-Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

-C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons.

flamby02.jpg

L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas :

- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

[JFO]

https://www.youtube.com/embed/73FxP1E5-uc

[mat sti]

Déclaration d'amour

Je te cherche et je te trouverai,
Au lit, je t'emporterai,
De là , j'abuserai de toi, je te ferai frémir , suer et trembler jusqu'à ce que gémisses .
Je te ferai demander grâce , jusqu'à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible au point que tu seras heureux que j'aie fini ,
Et quand j'aurai fini, fébrile pour des semaines , tu resteras !!!

Avec tout mon amour























Signé : La grippe

Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes

[DoniiOGT99]

Les 7 nains téléphonent au père Noel, et lui demande :
- Père Noel est ce qu'il y a des femmes au pole nord ?
- Oui bien sur !!
- Et des femmes naines ?
- Oui quelques unes... - Et des femmes naines noires ?
- Ah non il n'y en a pas.
- Je te l'avais dis simplet, c'est un pingouin que tu as niqué ...

[JFO]

[magictiti]

. C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
>
> voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
>
> Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
>
> - C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
>
> Elle lui répond:
A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé.

> Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
>
> Le pharmacien, choqué, hurle:
>
> - TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !
>
> La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce:
Bien sûr que si, on peut...

> Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser

[Wiloskill]

[raf310390]

Excellent. .

[JFO]

> > LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE


> > Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
> > > Dieu merci, les femmes Corses ne se laissent pas "faire"...
> > >
> > > Un mari Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
> > > Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> >
> > - À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi
> >
> > - Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert
> >
> > - Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
> >
> > - devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?
> >
> > Et sa femme de répondre :
> > > - " Les pompes funèbres !"
> >

[subwill]

2 viticulteurs ont les vignes séparées par 1 chemin et sont notés sur la qualité de leur vin pr 1 concours.
Le juge met 19/20 au 1er et 9/20 au 2eme. Le 2ème dit pourquoi me mettre un 9 alors que vs donnez un 19 à mon ami pr son vin alors qu'1 métre ns sépare ?"
Le juge: "Ce soir quand vs irez au lit avec votre femme, mettez lui 1 doigt ds le vagin et 1 autre ds l'anus, goutez les deux et vs verrez que malgré la distance le gout n'est pas le meme!!!"

[Kimble]

excellentissime !

[nata80]

Deux blondes sont en train de faire du velo
et quand tout d un coup l une d ente elle s arrete brusquement,sort un couteau de sa poche et creve ses deux pneus.
pourquoi t as fait sa
lui dit la deuxieme.
Parce que ma selle etait trop haute.
A ce moment la , la deuxieme descend de sont velo, demonte sa selle et son guidon et inverse les deux.
Et toi, qu est ce que tu fais?
demande la premiere.
Je fais demi tour parce que t vraiment trop conne.

[Kimble]

trop fort !

[pennywise]

[JFO]

> > LES JEUNES ONT LEURS CODES ….. « genre » ………….. LOL, PTDR, MDR …
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >


> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > Codes S M S pour seniors
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > CLD : chez le docteur
> > > > > > > > > EMA : enterrement meilleur ami
> > > > > > > > > ACR : apporte la chaise roulante
> > > > > > > > > ATD : apporte ton déambulateur
> > > > > > > > > APD : apporte tes propres dents
> > > > > > > > > CPM : couverture par mutuelle
> > > > > > > > > OSVCS : on se voit au club des seniors
> > > > > > > > > JCAC : je conduis avec une couche
> > > > > > > > > JOOJS : j’ai oublié ou je suis
> > > > > > > > > LPPEF : la pile du pacemaker est faible
> > > > > > > > > EBE : encore des brûlures d’estomac
> > > > > > > > > JSC : je suis constipé
> > > > > > > > > PMDER : perdu mes dents en riant
> > > > > > > > > HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
> > > > > > > > > JEDT : je t’ écris des toilettes
> > > > > > > > > AQJPD : à qui je parle déjà ?
> > > > > > > > > JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
>

[Schrek]

C est 2 homos qui adoptent un petit garçon.
Quelques années plus tard le petit garçon voit son père tout nu dans la salle de bain:
-oh ! papa comme il est gros ton Zizi !
- oh tu sais. moi c est rien, tu verrais celui de ta mère !!!

[JFO]

J'ai trouvé un nouvel emploi ..

> >

J'ai commencé ce matin, c'est vraiment un dur labeur ... En ces durs temps économiques,
> >

vous ne pouvez vraiment pas être trop exigeant sur une possibilité d'emploi. Problème
> >

chômage résolu.

> >

Je ne me voyais jamais comme vendeur dans un magasin de
vêtements, mais j'ai dû essayer...
> >

> >

S'il vous plaît, souhaitez-moi bonne chance !

> >

[pennywise]

[subgtdarkblue69]

Dédicace à mon lapin Youl

Comment appelle-t'on une femme mûr qui aime les jeunes hommes ?

- Une cougar, facile !

Ok mais dans ce cas, comment appelle-t'on un jeune homme qui aime les femmes mûrs ?

- Facile aussi, un brocanteur !

[JFO]

Voici ici ce qui sera très probablement
le tube de l'été 2014.

http://www.youtube.com/v/CQ1NfHjpXCw