blagounette

[Ol]

Dédicace à mon lapin Youl

Comment appelle-t'on une femme mûr qui aime les jeunes hommes ?

- Une cougar, facile !

Ok mais dans ce cas, comment appelle-t'on un jeune homme qui aime les femmes mûrs ?

- Facile aussi, un brocanteur !

Non, dédicace à Cali !

OL

[Kimble]

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> > > > > > > Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

[magictiti]

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?

Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit :

« Quand va-t-il finir ? »

La maîtresse regarde le plafond et se dit :

Quand va-t-il revenir ? »

L'épouse regarde le plafond et se dit :

« Quand va-t-il le repeindre ?

[Kimble]

excellentissime !

[magictiti]

Une fille va voir son père :
Papa, je n'ai pas compris.
Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc.
Qu'est ce que cela veut dire ?...
Tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !

[magictiti]

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> > > "Tu as vu quelque chose ?"
> > > Le client répond :
> > > "Oui, vous avez...."
> > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
> > > entre les deux yeux.
> > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et
> > > lui repose la même question :
> > > "Tu as vu quelque chose ?"
> > > Le client répond :
> > > "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

[Kimble]

excellentissime !!

[magictiti]

Un monsieur qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou!
> > Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
> > Ça coûte 5000$.
> > Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien!
> > Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...
> > Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
> > Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?
> > Il prend le téléphone et appelle son père!
> > -"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"
> > -"Ha!
> > Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le téléphone."
> > -"Et le chien il parle?"
> > -"Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"
> > -"Qui t'a dit cela?"
> > -"Mais le chien!"
> > -"Fais-le tuer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

[magictiti]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
> > Le premier élève dit :
> > - "Prédateur."
> > L'institutrice lui répond :
> > - "Très bien, ça mange ses proies.."
> > Le deuxième dit :
> > - "Aspirateur",
> > - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.
> > Le petit Toto dit :
> > - "Vibromasseur.
> > Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> > Et Toto explique sa réponse:
> > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles"

[Jouet]

France Jamaïque 8 A 0 trop fort
C'est une blague

[magictiti]

Médecin: Que vous est-il arrivé?
> > > Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
> > > Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
> > > 2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
> > > Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...
> > > Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment ça peut aider

[magictiti]

C'est quand même bien pensé le Français:
>
> * Un gars : c'est un jeune homme
> * Une garce : c'est une pute
>
> * Un courtisan : c'est un proche du roi
> * Une courtisane : c'est une pute
>
> * Un masseur : c'est un kiné
> * Une masseuse : c'est une pute
>
> * Un coureur : c'est un joggeur
> * Une coureuse : c'est une pute
>
> * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> * Une professionnelle : c'est une pute
>
> * Un homme sans moralité : c'est un politicien
> * Une femme sans moralité : c'est une pute
>
> * Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> * Une entraîneuse : c'est une pute
>
> * Un homme à femmes : c'est un séducteur
> * Une femme à hommes : c'est une pute
>
> * Un homme public : c'est un homme connu
> * Une femme publique : c'est une pute
>
> * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> * Une femme facile : c'est une pute
>
> * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
>
> Non, le Français, vraiment, c'est pas compliqué ....
>
>

[magictiti]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner
d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
'' Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant... ''
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
''Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.''

[Jouet]

Nickel le canard .

[magictiti]

Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???


Réponse : des mâles naturellement !

Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

[magictiti]

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! ! ! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

[Jouet]

Super quelle imagination nouvelles technologies

[magictiti]

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : 5 €
- Sandwich au poulet : 8 €
- Masturbation : 15 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

[magictiti]

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère.
> - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
> - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
> - Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
> - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
> Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc.
> Le dîner se passe, les filles partent.
> - Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
> Et la mère répond :
> - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
> Il est stupéfait de sa réponse.
> - C'est bien elle ! Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
> Et la mère répond : - J' sais pas... J' l'aime pas !

[Ptitrenard]

Je kiffe