blagounette

[Kimble]

excellentissime !!!

[gino]

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur latable, et déclare :

Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!



David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :

- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!



Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la

table et dit à son tour :

- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

[mackie07]

Casséééééé le franchois !

[m@rco123]

connue mais mignonne :

La maîtresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maîtresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un, cela fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec une glace.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque. Laquelle est mariée ?
La maîtresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

[Kimble]

excellentissime !

[m@rco123]

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[Kimble]

excellentissime !!!

[Subarix]

[gino]

La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente

pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> > > Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> > > Et elle répond :
> > > - Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la géographie

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> > > - Je pars pour Milan !
> > > - Quoi ? Si longtemps que ça !

La blonde et l’histoire

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!

La blonde et les vacances terminées

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un

séjour d'une semaine au Club Med.
> > > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> > > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > > - "Non, à mes genoux..."

Proposition indécente...

Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
> > > - Mademoiselle, voulez-vous...
> > > - Oui !
> > > Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font

crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
> > > - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je

vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez

me passer un ticket de métro !

Indignée, la demoiselle proteste :
> > > - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

Une blonde rate son permis

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
> > > - J'ai encore raté le permis...
> > > - Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique

le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?

La blonde au sport d'hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle
> > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

La blonde qui a perdu son chien

Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :

-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
> > > - La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire

La blonde et son téléphone

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

La blonde au café

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

La blonde chez son médecin

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !


C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :

Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.

Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond :

"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

La blonde et la lessive

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

[Kimble]

pas mal , mention spéciale pour cette avec la carte et l’Amérique , trop fort !

[m@rco123]

Bonjour a mes amis Belges, s'ils me lisent !

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

[Kimble]

excellentissime !! je suis fan

[bigflo]

Tres bon!!
Merci pour ces blagounettes!! Encore encore

[m@rco123]

pour vous detendre ...

http://www.puretrend.com/article/le-sexe-anal-5-choses-a-savoir_a97258/1

[Kimble]

[impreza73]

[Kimble]

Une fille va voir son père et lui demande :

>
Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

>
Qu'est-ce que ça veut dire ?
>
C’ est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
>
Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse !

[Sub-A-Roues]

Une fille va voir son père :
Papa, je n'ai pas compris.
Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc.
Qu'est ce que cela veut dire ?...
Tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !

Dommage

[gino]

- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes.
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?
Sa femme répond :
- C'est parce que j'utilise ta brosse à dents ...

[JFO]

Comment séduire une femme en parcourant 21 départements Français ?
Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour.

oui je sais ; elle a mon âge