blagounette

[m@rco123]

Dans un salon de coiffure, un punk vient s'asseoir près d'une bonne sœur. Après avoir pris quelques minutes pour la dévisager, il se permet de lui demander si elle voulait bien coucher avec lui. Elle se leva précipitamment et quitta les lieux par peur.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.

[JuliO]

Mdrrrrrr une vraie histoire de coiffeur

[m@rco123]

Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté !

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?





Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
– Non, regarde… Il a bougé !!

[Kimble]

excellentissime !!!

[m@rco123]

Un N° à enregistrer d'urgence:

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[JuliO]

[JFO]

Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond :
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa !

Son père lui répond :
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !

[m@rco123]

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[JuliO]

C'est quand même des sacrés enc****....

[m@rco123]

Un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée est décidé à tout révéler à ses parents.
Un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole.
Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire...
Et il lui annonce qu'il est gay.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel?!
Il répond:
- Euh, oui
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer: "Oui, ça m'arrive".
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant:
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine !

[JFO]

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[Submania54]

excellent !!

[Kimble]

excellentissime !!

[flogtt]

Un N° à enregistrer d'urgence:

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Je les ai vu dans un salon de TP à Paris, leurs cartes de visites sont des préservatifs, original

[m@rco123]

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

Alors je vous raconte l' histoire !

C'est un couple stérile, ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident à consulter une grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème :
le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie "STOP ! "
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, l'homme se dirige vers la pharmacie et demande:
Je voudrais du Trytheotherhol.
Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
Ben oui, du Trytheotherhol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
Faites voir... Demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en Anglais : TRY THE OTHER HOLE en Français : ESSAYER L'AUTRE TROU !

[JFO]

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[JFO]

devinette :
qu'est-ce que ; quatre "Cardinaux", à l'ombre d'un immense pied de cannabis...???

[maloti]

Moi je sais pas Monsieur.

[JFO]

devinette :
qu'est-ce que ; quatre "Cardinaux", à l'ombre d'un immense pied de cannabis...???

4 "sous-Pape" sous un "arbre à came" !!!!

[Kimble]

devinette :
qu'est-ce que ; quatre "Cardinaux", à l'ombre d'un immense pied de cannabis...???

4 "sous-Pape" sous un "arbre à came" !!!!

excellentissime !!