blagounette

[Alain boite 974]

A l'école, la maitresse demande au petit garçon :
- 3 oiseaux sont sur un arbre, un chasseur tire sur l'un deux. Combien en reste-il ?
- Eh bien 0 puisque les deux autres se sont envolés.
- Ah non, il en reste deux parce-que 3 - 1 = 2. Mais, j'aime bien ta façon de penser.

2 jours plus tard, le petit garçon demande à la maitresse :
- 3 dames se promènent dans la rue en mangeant une glace. La 1ère la croque, la 2ème la lèche et la 3ème la suce. Laquelle est mariée ?
- Ben, celle qui la suce.
- Eh non, c'est celle qui a une alliance. Mais, j'aime bien votre façon de penser.

[Alain boite 974]

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne sœur. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister".
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière".
Pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- "Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !"
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- "Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !"

[surfer06]

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.

- Voilà... ça positif !

[Quartz Detailing]

exellent

[surfer06]

C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge:

- "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"

- "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.

Le Belge a mal compris et répond : "PARISSSS ?"

Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute Pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?"

- "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :

- "Et toi, où vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

On peux dire Belgique 1 - France 0 sur ce coup là

[Alain boite 974]

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces......

[Ptitrenard]

Et m***e je me suis fait avoir

[surfer06]

Ca marche à tous les coups !!!

[Alain boite 974]

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans
la boue et s'enfonce!
Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à
son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,et c'est la poule
qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!
Il se place au-dessus du trou et dit :
"Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi".
La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule

[Alain boite 974]

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Réponse : Le goût.
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Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles !
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C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
- Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!
Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
- Et en plus il n'est pas du quartier!
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Vous en voulez une vraiment dégueulasse ?
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Vous ne vous la lavez pas pendant 2 mois et vous verrez comme elle sera dégueulasse!!!

[Max#55]

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"

-"Non, à mes genoux..."

[surfer06]

J'ai emmené mon grand père au centre commercial l'autre jourpour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 86 ans). Nous avons décidé de manger un bout.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui. L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
Mon grand père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon grand père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé: "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?

Connaissant mon grand père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !

Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit : " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils"

P'tit con va !!!

[gino]

Amour sauvage
> > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> > Elle : vas-y sauvagement !
> > Lui : oui !
> > Elle : ne sois pas timide !
> > Lui : oui !
> > Elle : montre que tu es un homme !
> > Lui : oui, oui !
> > Elle : dis-moi des choses sales !
> > Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon……

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> > Cadeau d'anniversaire
> > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> > - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> > - Oui, je reviendrai te chercher.

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[subwill]

Si tu te fais incinérer, ça sera dernière cuite. Si tu te fais enterrer, tu as encore une chance d'avoir un ver dans le nez.

[subwill]

Le piment c'est comme les autoroutes, tu payes à la sortie.

[Alain boite 974]

C'est un gars qui entre dans un resto ,arrivé au comptoir il sort son sexe et le pose dessus et dit à la serveuse :
"bonjour madame j'voudrais un steak aussi grand que ma bite s'il vous plaît"
et la serveuse soulève sa jupe et dit :
"et aussi saignant que çà?"

[Alain boite 974]

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[subwill]

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème..!!

[scootevil]

Le taureau Hannibal est dans son enclos de 5 Ha, entouré de barbelés. Il est beau, et surtout il se sent libre comme l'air. Hors les génisses voisines, qui le dévorent des yeux, l'appellent:
"Hannibal, Hannibal!!!"
Il les regarde, bombe le torse, fait le fier et part au triple galop avec fougue.
Le lendemain, même scénario, le surlendemain pareil.
Le 4ème jour, n'y tenant plus, et les appels des génisses redoublant d'intensité, il finit par décider de sauter la clôture de barbelés. Il prend son élan, saute, et atterrit, fièrement, face aux génisses, qui l'acclament:
"Oh, Hannibal!!!"
Et lui qui répond:
"Appelez-moi juste Hanni, j'ai laissé mes balles sur le barbelé."

[Alain boite 974]

C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
Le chef lui répond :
"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"
Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.
A propos chif, ti a une très belle maison"