blagounette

[kiki74]

Dans la rue, un homme aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.
Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée,
je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah! Non! proteste la dame.Sûrement pas !
Je ne vous connais pas !

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.


Une cliente téléphone à son gynéco:
- Docteur, n'aurais-je pas oublié mon slip chez vous ?
Il va voir et lui dit:
- Non madame, ce n'est pas chez moi. Elle répond candidement:
- Ah bon, alors il est sûrement chez mon dentiste, alors.


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes,
nous voulions ressembler à Brigitte Bardot...
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est...


Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.
- C'est tout à fait lui, dit un des adjoints,
mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux,
dont il pelote les fesses ? Le sculpteur répond:
- C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour
le faire patienter pendant les séances de pose !

[Geb]

C'est pas beau mais je vais les sortir quand même :

2 curés sont sous la douche. Au bout d'un moment le premier regarde l'autre :
- Dites- moi Père Stanislas, vous n'auriez pas pris de la bite ?
- Non
- Ah, ben pourtant vu d'ici j'ai bien l'impression qu'elle est plus grosse qu'avant.
- Non, non je vous assure, je rentre encore dans du 12 ans.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Le même Père Stanislas va voir son toubib.
- Docteur, dites-moi, c'est étrange mais j'ai une excroissance blanche qui a poussé sur le pénis.
- Faites moi voir ça !
Le toubib examine un instant, ouvre un tiroir, sort une pince et crack, arrache l'excroissance blanche.
- Et voilà, c'est fini, un peu d'eau oxygénée pour désinfecter et vous voilà guéri.
- Merci Docteur, mais dites-moi, c'était quoi ?
- Oh rien, juste une dent de lait.



Je suis déjà dehors

[Bisounours]

Si le soir au crepuscule
Tu as 4 testicules
Ne te prends pas pour Hercules
C'est que derriere toi il y a quelqu'un qui ... te fait un calin .

[kporal jonjon]

Une femme arabe accouche en prison, elle est enceinte de 2 garçons , les policiers la surveille pendant l'accouchement , et le 1er garçon sort sa tête et voit la police ... il rentre immédiatement et dit : hey raachiid wallah ya les keufs viens on sort par derrière !!!

[kporal jonjon]

Un homme qui est devant la télé reçoit un coup de poêle sur la tête par sa femme :
- T'es folle ?!
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : Mary 0475051116 !
- T'es conne, c'est mon tiercé : Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval, 11 le mec du pari, 16 l'heure de la course
- oh chéri désolé"
2 jours plus tard... BANG recoup de poêle :
- Merde quoi encore ?!
- Ton cheval au téléphone...

[Bisounours]

[flogtt]

[sancho]

[Wiloskill]

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner.
"Fils ou étais-tu aujourd'hui ?"
Le fils dit : "A l'école."
Le robot gifle le fils !
"Ok, j'ai regardé toy story chez un pote."
Le robot gifle le fils !
"Ok, c'était un porno."
"Quoi !? A ton âge je ne connaissais même pas ça !"
Le robot gifle le père !
La mère rigole : "C'est bien ton fils !"
Le robot gifle la mère !

[kiki74]

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe.
L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage,
en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !

Un Ecossais se met à l'équitation.
Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon.
- Un seul, lui demande le vendeur ?
- Mais oui, c'est bien suffisant: si je réussis à faire
courir une moitié du cheval,
l'autre devra bien suivre, non ?

[urabus69]

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

[Wiloskill]

[Max#55]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme geule de bois et pas totalement déssoulé.
il se force a ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout y est impécable et dans un ordre parfait!!
Le gars prends 2 aspirines et remarque un post-it avec le message suivant:
Chéri, le petit déjeuner t'attends dans la cuisine je t'aime.
Rempli de perplexité il se lève et descend a la cuisine, et en effet le déjeuner est prêt son journal a côté de sa tasse de café et son fils est a table aussi.
le père:
-Dit moi filston , que c'est il passé hier soir ?
-Oh, tu est rentré pété comme un coing vers 3h du mat tu a renversé quelques meubles, vomi dans le couloird'entrée et en prime, tu a offert un bel oeuil au beurre noir a maman pensant que tu te faisait attaquer par des renards...
-Mais alors , explique moi pourquoi mes vêtements sont rangés, la maison si propre, bien rangée et le petit déjeuner servi?
-eh bien quand maman t'a trainé jusqu'a la chambre a coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon tu t'est mis a hurler : Laisse moi tranquille Salope je suis Marié

[tvt]

J'adore la dernière

A tester

[Wiloskill]

Je préfère l'avant dernière perso...

[ZaZzZ69]

edité par mitch

Pas besoin d'explication hein

[urabus69]

> C'est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie tout affolée :
> > > > > > > > > > > - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> > > > > > > > > > > - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave. Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> > > > > > > > > > > - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> > > > > > > > > > > - Mais enfin, je suis médecin, je...
> > > > > > > > > > > - Non, non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> > > > > > > > > > > - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> > > > > > > > > > > - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
> > > > > > > > > > > - Vous avez ma parole, madame.
> > > > > > > > > > > - Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille : chez LIDL ! ! !

[scooby-doo]

Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo neuf.
Il lui dit : "C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ?
- Oui m'sieur Sarko !
- Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende !
Le jeune vexé dit à Sarko :
..........................................- "C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ???
- Bien sûr mon p'tit ...
- Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus

[surfer06]

Blagounette véridique

Publié le jeudi 25 août 2011 à 08H09

Nice: à 4 ans, il insulte les policiers

Les policiers n'en sont pas revenus. Lundi soir, lors du contrôle d'un automobiliste ayant brûlé un feu rouge avenue de l'Olivetto, en bas de Cimiez, ils ont reçu une bordée de jurons de la part du conducteur, ont été menacés de mort par sa femme et insultés par le rejeton du couple, un garçonnet de… 4 ans. De son siège auto, le gamin a balancé aux policiers « va te faire enc.. batard ! »

Le père qui n'était pas assuré a refusé le contrôle et les fonctionnaires ont dû faire appel à des renforts pour le maîtriser tant il était énervé. Il s'est tellement débattu qu'il a blessé 4 policiers.

Il a été interpellé, conduit au commissariat et sa femme sera convoquée ultérieurement pour les menaces. Cette dernier a dû rentrer par ses propres moyens avec l'enfant, la voiture non assurée ayant été immobilisée puis embarquée par la fourrière.

Le conducteur sera quant à lui poursuivi pour une kyrielle d'infractions.


Elle est pas bonne celle là ?!!! :lol:

[Cannon]

Un homosexuel chez le médecin :
Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez le sida.
Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux .
Et ça va me guérir ?
Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.