blagounette

[urabus69]

La voisine

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Heu... Non ! répond le voisin tout content.

- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

[mickforever]

[urabus69]

Si t'attaches un poids de 1 Kg à la couille droite et 1 poids de 2 Kgs à la couille gauche, quelle est la corde qui lâche la 1ère ??????













LA CORDE VOCALE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[scooby-doo]

Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir.
Elle lui répond :
"Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champs-Élysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur."
Sarko jubile et lui dit:
"Et moi, je réagis comment à tout cela?"
La voyante répond:
"Je ne le vois pas, le cercueil est fermé!"

[urabus69]

Frais hospitaliers !

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par Des Religieuses dans un Hôpital catholique.
Au moment où IL retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande : Comment comptez vous payer les frais de cette opération ? Avez vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix encore faible : Non ! Pas d'assurance maladie.
Puis elle lui demande : Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : Non plus ! Pas d'argent à la banque !
Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.
Là, la Sœur se fâche, et lui dit : Les religieuses NE sont pas Des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
Et Le patient lui dit : Alors, envoyez la facture à Mon beau-frère !

[kiki74]

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

[scooby-doo]

Une femme rentre dans un sex-shop :
"- Bonjour, je voudrais vous acheter des godemichets ! Alors je vais vous prendre le violet, le blanc et le rose... Oh et puis le rouge aussi !
Le vendeur embarrassé :
"- Pour les 3 premiers pas de soucis, mais pour l'extincteur faut que je demande à mon patron !

[mickforever]

Un homme croise un copain, qu'est ce qu'il t'es arrivé, ta un sacré coquard ... Ben je me suis pris un gigot dans la gueule.
A ouais ? comment c'est possible ?
Ben ma femme cherchais un gigot dans le congélateur, elle avais un petite jupe sexy et des bottes en cuir, ça m'as exciter, j'ai pas résister, j'ai lever sa jupe, tirer la ficelle et puis j'ai voulu la prendre.
Mais c'est super après 20 ans de mariage, avoir envi de sa femme et puis la prendre par suprise.... pourquoi elle ta mi un gigot dans ta gueule ?
Je sais pas ... peut être par ce que on était à Auchan.



Un mec de la DDE doit repeindre une bande blanche. Le 1er jour il fait 100M, le deuxième jour 50M le 3eme 25M, sont chef l'engueule et lui demande pourquoi il en fait de moins en moins chaque jour, c'est pas ma faute chef.... plus j'avance plus le pot de peinture et loin.

[kiki74]

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

[gero2b]

2 gosses vont chercher un autre enfant chez lui pour jouer au ballon. Ils sonnent et c'est la mère qui ouvre:
-"Bonjour madame, est-ce que Tom peut venir jouer au foot avec nous s'iou plait?"
-"Mais enfin les enfants vous savez bien qu'il n'a ni bras ni jambes, c'est impossible.
-"Bin justement madame, nous on a pas de ballon........"

[mickforever]

Une fille demande a son père si elle peu sortir, d'accord mais avant tu me fait une petite fellation, la fille s’exécute et lui dit papa, ton sexe a gout de caca ... Je sais ton frère voulais aller au ciné

Papa! papa ! j'ai envi de caca.... ok attent je me retire

2 curé discute, tu as pas grossi de la bite dit le 1er, le 2 eme répond non non j'tassure je rentre toujours dans du 12 ans





Je suis loin

[Ptitrenard]

Mickforever, ton nouveau surnom sera désormais, "Emile Louis"

[mickforever]

Mdr !!! il a un fils caché .... Moi

[simon57]

Je suis loin

t'as raison d'etre loin, c'est moyen quand même

[Wiloskill]

C'est gore !

[mickforever]

J'avoue j'aurais pas du ....

[Quartz Detailing]

mais si

[kiki74]

Ce sont trois gosses dans la cours de récréé qui se racontent leurs positions:
Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."
Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."
Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

[Ptitrenard]

[Wiloskill]

t'as raison d'etre loin, c'est moyen quand même

Je ne trouve ça pas plus moyen que la blague homophobe un poil plus haut.