blagounette

[subwill]

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
... ... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tendis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde..

[sancho]

[Quartz Detailing]

exellent

[riton]

Quelques petites définitions :

- Je me suis fait un bleu : > - Expression couramment utilisée par Zahia > >
- "oui chérie" : > - Gain de temps > >
- Mister freeze : > - Il est l'homme le plus sucé au monde > >
- Soutien-gorge : > - Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe > > -
-Les ex : > - C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon > >
- OU EST DONC MON RICARD : > - Conjonction de coordination > >
- La beauté intérieure : > - Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire > >
- Pruneau : > - Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier > >
- Aides internationales : > - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres > >
- Pharmacie : > - Confiserie pour vieux > >
- Mozart : > - Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella > > -
Jardiland : > - Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte > >
- Blonde : > - Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes > >
- Un meurtre de sang froid : > - Un ice crime > >
- Sentiments partagés : > - Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve > >
- Archipel : > - Outil pour creuser des archi trous > >
- Cellulite : > - Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes > >
- Les ciseaux à bois : > - Les chiens aussi > >
- Femme : > - C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve > >
- Carte bleue : > - Viagra féminin > >
- Sadisme : > - Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer > >
- L'amour : > - C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main > >
- Le Gospel : > - C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil > >
- Femme : > - C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin > >
- - Homme riche : > - Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense > >
- Grand amour : > - Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans > >
- Fainéant : > - Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain > >
- Saturne : > - C'est quand tu es buré > >
- Atypique : > - T'es mal rasé > >
- Psychopathe : > - Psychologue chez lustucru > >
- Un poussin : > - Egale 2

[Quartz Detailing]

[urabus69]

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, "c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Ah bon ?
" La 2ème, "c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
La 3ème raison: c'est que je fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !
Conchita a eu son augmentation.

[Quartz Detailing]

[subwill]

Une femme visite un asile psychiatrique et demande au directeur :

"Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?

- C'est simple nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous offrons 1cuillere, 1tasse ou ou 1seau et nous demandons de vider la baignoire !
...
- Je vois ... Une personne normale prend le seau car il est plus gros !?

- Non une personne normale retire le bouchon de la baignoire. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?"

[subwill]

Un couple fait l'amour dans une forêt très sombre.

Au bout d'un quart d'heure l'homme se lève et dit :

"Bon sang ce que j'aimerais avoir une lampe de poche !

- Moi aussi, dit la femme, tu broutes de l'herbe depuis dix minutes !!!"

[simon57]

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...

- Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils

comparaissent devant le juge.

- Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?

Le premier répond :

- 32.

- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?

- J'ai dessiné le dessin suivant : O o. Je leur ai dis que le premier cercle c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

- Bonne tactique. Et toi?

Le deuxième :

- J'en ai convaincu 265.

- Wow ! Comment t'as fait?

- J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur

[rb5]

Un mec rentre dans un bar. Il va au bar et demande au serveur: "bonsoir, un rihanna s'il vous plait!" le serveur: "un rihanna? on a pas de ca ici c'est quoi?" "rhum pomme pomme pomme"


ok je sors!

[Virgul]

Un mec rentre dans un bar. Il va au bar et demande au serveur: "bonsoir, un rihanna s'il vous plait!" le serveur: "un rihanna? on a pas de ca ici c'est quoi?" "rhum pomme pomme pomme"


ok je sors!

Un mec rentre dans un bar. Il va au bar et demande au serveur: "bonsoir, une Shakira s'il vous plait!" le serveur: "une shakira? on a pas de ca ici c'est quoi?" "vodka vodka vodka"

Moi aussi

[subwill]

C'est une mamie a l'église, le prêtre dis que ceux qui ont déjà pratiqué la fellation avance d'un pas! La mamie n'ayant pas entendu demande à son voisin ce qu'il a dit et il lui répond que ce qui veulent une pastille à la menthe avancent d'un pas alors la mamie s'avance. Le prête lui dit : mais madame à votre âge vous n'avez pas honte elle lui répond alors ce n'est pas parce que je n'ai plus de dent que je n'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps !

[subwill]

Tu sais pourquoi Cerise de Groupama a une robe blanche à pois vert ?

C' est parce qu'elle a branlé le mec de Cetelem !

[rb5]

C'est une petite fille qui arrive a l'ecole avec son chat sous le bras.
La maitresse va la voir et lui dit: dis donc, c'est interdit de ramener ses animaux a l'ecole! pour ta peine tu seras punie et je vais convoquer tes parents!
La petite fille lui dit: ca tombe bien madame c'est de la faute de mon papa si je suis venue avec a l'ecole...
_Ah bon? Comment ca?
_ bah oui quand j'etais a la salle de bains, j'ai entendu papa dire a maman "jte previens des que la petite est partie a l'ecole, jte bouffe la chatte!"

[kiki74]

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole,
ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui
qui traversera une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire.
Le type refuse tout.
- Mais qu'est-ce que vous voulez, alors ?
- Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé !

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau.
Grâce à celà, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois."

Des corsaires attaquent un navire marchand.
Le capitaine des flibustiers crie:
- "A l'abordage ! Violez les hommes et tuez les femmes !"
Un vieux flibustier lui fait remarquer qu'il s'est trompé et que c'est le contraire.
Le capitaine reconnaît le fait et crie donc, comme d'habitude:
- "Tuez les hommes et violez les femmes !"
Mais, sur l'autre bateau, une petite voix lui crie:
- "Ce qui est dit est dit !"

@+

[riton]

M. et Mme Luation de Françay ont 3 enfants...
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Jésus, Zeroa, Maeva.

[raf310390]

Trois amis font une croisière en bateau, le bateau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrapent et les emmènes à la tribu. Le chef annonce :

"SI vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Amenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour!"

Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit :

"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque
"Ahhhhh!!!!"
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.

Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit :

"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire!

Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent :

"Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but?"
"C'est juste que je viens de voir l'autre se ramener avec 100 pastèques!"

[kporal jonjon]

mdr j'adore

[kporal jonjon]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?