blagounette

[sancho]

[vegeta]

mais nonnnnn

[raf310390]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!

[subwill]

4 medecins discutent entre eux à un congrès de médecine.

Le premier est allemand :

- Nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme sans testicules et on a réussi à lui en greffer une paire!
...
6 semaines après il cherchait du boulot...

L'américain tout fier dit :

- Nous on a fait mieux ! On a pris un malade du cœur et on lui a fait une greffe !

4 semaines après il cherchait du travail...

Le russe intervient à son tour :

- Nous nous avons pris un homme malade du cerveau et on lui en a greffé un !

2 semaines plus tard il cherchait du travail...

Et le dernier est français :

- Messieurs, vous êtes vraiment en retard ! Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait Président ! Depuis c'est tout le monde qui cherche du boulot !

[subwill]

Quelques jours avant le mariage, un jeune couple va déjeuner chez les parents de la future mariée.

Pendant l'apéritif, alors que la conversation est déjà lancée, entre dans le salon la petite sœur de la future mariée : 22 ans, grande brune, des formes parfaites, et alors qu'il passent a table, le futur mari la voit lui faire un petit clin d'œil coquin.

Au début il cru avoir mal vu mais tout a...u long du repas, elle renouvela ces regard insistants, elles lui fit du pieds et finit même par écarter profondément son décolleté.

Le jeune homme faisant tout pour garder son sang froid fit semblant de ne rien voir mais a la fin du repas, la future mariée et ses parents partirent chercher la robe au magasin le laissant seul dans la maison avec elle.

Alors elle commença a se déshabiller en lui disant "prends moi ici, ne t'inquiète pas ma sœur ne le saura jamais"

Le jeune homme s'enfuie alors a toute vitesse et arrive a sa voiture il vit sa fiancée et ses parents qui attendaient au coin de la rue.

Le père de celle-ci lui dit alors "Félicitation, tu as passé le test final tu es un homme fidèle je te laisse épouser ma fille"

Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture !

[subwill]

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé ?"

D'une voix douce elle répond :

"Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
...
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

- Avec qui ? Une fois avec ton général ...

- Oh ! Le salaud.

- Et une fois avec ton régiment ..."

[kiki74]

Coïncidence ou merci les grosses têtes sur RTL pour la dernière

[FRSBoy]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : " Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : " Casse toi pov'con "
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire "

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki : " François Hollande, en arrivant à la tête du Parti Socialiste "

[flogtt]

mouarf

[marian63]

Je suis fan

[doclol]

Elle est bien bonne celle là !

[JFO]

la meilleure la dernière; FRSBoy : bonne trouvaille

[magictiti]

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."

[bigflo]

Elles sont bien vos blagues mais un peu longues
moi j en ai une courte.



Vous en voulez une autre?

[subwill]

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
... Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici

[bigflo]

Une femme demande a son mari:
Dis moi,tu serais triste si demain je mourrais?
Son mari repond:
Bien sur,tu sais bien que je pleure pour un rien!

[Mateogt]

Savez vous comme appelle-t-on les anges gardiens des roux ?










OLIVER


Parce que l'ange Oliver protège les roux

[subwill]

Qu'est ce qu'est plus dangereux qu'un éléphant dans une fabrique de porcelaine ?

Un hérisson dans une fabrique de capotes !

[subwill]

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? »
J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 ki...los avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.» À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »

[subwill]

edit subgtdarkblue69 : désolé mais ce genre d'image n'a rien à faire dans le public, il y a le FLWC spécialement conçu pour ca