blagounette

[sancho]

[subwill]

Le gendarme: Bonjour monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre
une chance de vous rattraper.
L'automobiliste: ah oui! que dois-je faire?
_ Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais...sauter votre amande.
... _ D'accord!
_ Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
_ une voiture?

_ oui mais, une Toyota, une volvo, une mercedes ? désolé, je ne peux
pas considérer la réponse comme bonne. je vous pose la 2éme question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon?
_ une moto?
Le gendarme:
oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous
verbaliser. Avant de partir l''automobiliste demande: je peux aussi vous
poser une question?
Le Gendarme : bien sur
L'automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme: une pute!
L'automobiliste: oui mais..... ta sœur, ta mère ou ta tante

[rb5]

Lol je la connaissais!!


Une ptite pour la route:
comment gacher une partouze de gayz???

En mettant du sable dans la vaseline!

[sancho]

elle est crapuleuse mais pas mal

[subwill]

Lors d'un entretien pour un poste de fonctionnaire.

Le directeur :

"Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
...
- Je dois vous informer que je suis handicapé.

- Grave ?

- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.

- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h - 16h mais vous, vous venez pour 10h.

- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café !"

[subwill]

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au coup en lui disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois ! Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait les tests chez le médecin aujourd'hui ! Mais tant que nous n'avons pas de certitude, nous n'en parlons à personne.

Le jour suivant un contrôleur EDF sonne chez eux car ils n'ont pas payé la factur...e d'électricité.

- Vous êtes bien Mme Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !

- Comment le savez vous ? Balbutia la jeune femme

- Mais Madame, c'est inscrit dans nos registres.

- Qu'est ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos registres ???

- Absolument !

Le soir la femme raconte cette histoire à son mari. Fou de rage, dès le lendemain matin, il se précipite chez EDF.

- Qu'est ce que c'est que cette histoire ??!! hurle-t-il, vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ?! De quoi vous mêlez vous ?

- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez vous. Vous n'avez qu'à l'acquitter et nous n'en parlons plus.

- La quitter ? Il n'en est pas question !

- Dans ce cas, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais comment ma femme fera-t-elle ?

- Je ne sais pas ... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

[subwill]

Une femme à un doute à propos de la fidélité de son mari et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. Et elle y découvre un petit mot ...

"Mon amour je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand je : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le... plus envoûtant et prend une posture plutôt engageante...

A la sortie de la douche, le mari stupéfait et conquit, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises.

Tout à coup, il se rappelle qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Epuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une dure journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme vexée et douteuse fouille elle aussi dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

[Wiloskill]

Sympa !

[Yves_Rognes]

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :

- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.

Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?

David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.

- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David

David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

[Wiloskill]

Mignon !

[Yves_Rognes]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d' accoucher : L' enfant dans le berceau est tout...... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s' explique :
-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j' étais petite, mon père travaillait en Côte-...d'I............voire comme coopérant.
Ma mè...re avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
-''Ah bon? C' est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l' enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu' il te ressemble ?"
-"Je suis l' homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j' ai l' explication." Voilà :
Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C' est comme pour toi quand tu étais bébé, je t' ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c' est pour ça que tu as des cornes ! .... Gros CON !!

[subwill]

[subwill]

Miguel, un espagnol toujours très désagréable avec sa femme, accompagne celle-ci à l'aéroport de Madrid car elle part en voyage à Paris.

Sur un ton ironique, il crie volontairement avant son départ :

- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française !
...
Sa femme, Paola baisse la tête et embarque très énervée...

Après ses 15 jours de vacances à Paris, Miguel va la chercher à l'aéroport.

La voyante arriver, il lui crie :

- Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

- J'ai fait tout mon possible mon chéri mais maintenant il ne reste plus qu'à prier pour que se soit une petite fille qui naisse !

[mickforever]

Un homme a rencontré a superbe femme et a peur de ne pas assuré

il vas voir un ami et lui dit: Faut absolument que tu m'aide!! j'ai rencontré une femme il faut a tout prie que j'assure, ta pas un idée?

Son ami lui tend une boite avec des pilules bleu. Prend sa et avale un quart de pilule, pas plus, juste un quart d'une pilule.

le soir arrive et l'homme et devant la porte de sa copine et sort la boite. Combien il m'as dit déjà? à oui une pilule.... non 4 pilules... non 4 plaquettes!! et il avale les 4 plaquettes

L'engin grossi d'un coup et explose la braguette. Il toque à la porte avec son sexe. Toc toc toc

Et la grand mère ouvre, il lui saute dessus et la viol, puis passe le père pareil, le grand père la fille le frère le chien, tous se qui passe!!! il sont tous par terre en train de mourir.

Le mec il en peu plus, ça fait trop mal je vais mourir, j'en peu plus! Il appel son pote, tu ma dit une connerie j'ai pris 4 plaquette, j'en peu plus ça fait trop mal je vais mourir aide moi !

Non c’était un quart de pilule, un quart de UNE pilule !!! Bon on peut pas arrêter, le seul truc que tu peu faire c'est la mettre dans du yaourt, ça n’arrêtera pas mais ça calmera la douleur.

Il va dans le frigo, prend des yaourt et met son sexe dedans.

La mère se relève et crie : PLANQUER VOUS IL RECHARGE !!!!

[rb5]

Un homme a rencontré a superbe femme et a peur de ne pas assuré

il vas voir un ami et lui dit: Faut absolument que tu m'aide!! j'ai rencontré une femme il faut a tout prie que j'assure, ta pas un idée?

Son ami lui tend une boite avec des pilules bleu. Prend sa et avale un quart de pilule, pas plus, juste un quart d'une pilule.

le soir arrive et l'homme et devant la porte de sa copine et sort la boite. Combien il m'as dit déjà? à oui une pilule.... non 4 pilules... non 4 plaquettes!! et il avale les 4 plaquettes

L'engin grossi d'un coup et explose la braguette. Il toque à la porte avec son sexe. Toc toc toc

Et la grand mère ouvre, il lui saute dessus et la viol, puis passe le père pareil, le grand père la fille le frère le chien, tous se qui passe!!! il sont tous par terre en train de mourir.

Le mec il en peu plus, ça fait trop mal je vais mourir, j'en peu plus! Il appel son pote, tu ma dit une connerie j'ai pris 4 plaquette, j'en peu plus ça fait trop mal je vais mourir aide moi !

Non c’était un quart de pilule, un quart de UNE pilule !!! Bon on peut pas arrêter, le seul truc que tu peu faire c'est la mettre dans du yaourt, ça n’arrêtera pas mais ça calmera la douleur.

Il va dans le frigo, prend des yaourt et met son sexe dedans.

La mère se relève et crie : PLANQUER VOUS IL RECHARGE !!!!

Elle est mega connue mais toujours rigolotte.

[subwill]

C'est une femme qui va au ciel et là elle voit Dieu qui lui dit :

- Alors veux tu aller au paradis ?

Et la un cri strident retentit ! La femme demande à Dieu ce que c'est que ce bruit.
...
Dieu :

- Rien on fait les trous pour les ailes

Et la un autre cri ...

- Mais il se passe quoi ?

- Là, on fait le trou pour l'auréole

- Du coup je préfère aller en enfer !

Dieu lui répond alors :

- En enfer c 'est viol et sodomie attention !

La femme lui dit :

- Oui mais là les trous sont déjà fait !

[Yves_Rognes]

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

[doclol]

Des parents et leur fille de 5 ans vont chez "Jouet Club", ils ont décidé de la laisser choisir son cadeau d'anniv'....

"Bonjour mademoiselle, que désirez vous ?" lui dit le vendeur.

"Je veux Barbie Divorce !" dit la petite d'une voix ferme et décidée.

"Ok, ça vous fera 816 euros Messieurs dame" dit le vendeur.

"816 euros !!! c'est une plaisanterie ?!" s'insurgent les parents.

"Ah mais Monsieur, avec Barbie Divorce, vous avez la voiture de Ken, la maison de Ken, le bateau de ken, le cheval de ken, les économies de Ken...."

[scooby-doo]

Comment l'esprit humain fonctionne ?
Nous allons analyser ce que représente cette image pour certains groupes de personnes.

Les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.
Pour les jeunes hommes,… c'est un beau cul.
Les connaisseurs vont vraiment voir le string…
Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable, avec un beau cul, traversant la rue.
Les pervers vont se l'imaginer comme une femme nue.
Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe qui partage cette photo avec l'humanité.
Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une fille ordinaire qui ne devrait pas sortir habillée de cette façon.
L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.
Les femmes mûres imagineront la misère que ce sera, quand elles auront 50 ans…

Pour finir, seuls les enfants et les moines auront remarqué le chien qui conduit le taxi... !

P.S. Ne vous inquiétez pas, je n'ai pas vu le chien non plus…!

[doclol]

Mais elle a 1000 ans cette photo ! Sort de chez toi Scooby, il y a une vie dehors !!!!