blagounette

[Kimble]

excellentissime !

[JFO]

[sancho]

En cette période De crise mon meilleur conseil financier pour l année : fais toi tatouer un euro sur ton pénis et profite des quatre avantages :
1 tu verras grandir ton investissement
2 tu prendras plaisir à manipuler ton argent
3 pour une fois tu seras content que ta femme te bouffe tes économies
4 et tu seras le seul à décider ou mettre ton pognon

[mat sti]

En cette période De crise mon meilleur conseil financier pour l année : fais toi tatouer un euro sur ton pénis et profite des quatre avantages :
1 tu verras grandir ton investissement
2 tu prendras plaisir à manipuler ton argent
3 pour une fois tu seras content que ta femme te bouffe tes économies
4 et tu seras le seul à décider ou mettre ton pognon

excellent

[sancho]

LES RÈGLES DE L’HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier.
Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES
NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes
filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever,
vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la
laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois
pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour
pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous
avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous
plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans
une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul
et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne
demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et
que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire
comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la
meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous
non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres
par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme
et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien
», on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez,
mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on
réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter
convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de
foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé
ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En
plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se
marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se
marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

[Alex25]

Ahah!!! juste énorme je suis mdrrr excellent!!

[mackie07]

Si vrai... :top:

[nonosthebone]

C'est exactement ça, et la N° 1 en particulier

[JFO]

[JFO]

[Kimble]

excellentissime !

[sancho]

INFO METEO: Cet été pour qu'un thermometre affiche 37 degré j'ai bien peur qu'il faille se le mettre dans le cul !!!

[magictiti]

toutes les subtilités et les richesses de la langue française !
En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

[magictiti]

Aujourd'hui, j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi , son grand-père j'étais un enfant.
Regarde: quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !
Et mon petit-fils m'a répondu:
«Papi, à ton époque, il n'y avait pas de caméras de surveillance?»

[JFO]

> Vous en rêviez ? La DDE l'a fait !!
> > Nous on veut bien, mais elles ne sont pas toutes d'accord !
> >







> > Kommequoi, " l'aurtograffe ", c'est un portant!!! ....
> >
> >

[Kimble]

excellentissime !

[sancho]

Terrible , mais ma femme est trop jalouse

[riton]

On dit que les Français sont nuls en anglais, mais dans l' autre sens c' est pas toujours mieux:

http://www.dailymotion.com/video/xy246t ... newrelated

[sancho]

Y en a des pas mal mais j adore le bonus

[sti2008]

Madame et Monsieur Edé-Foncé ont trois fils ...


















Derek, Jean, Tom ...










Des rectums, j'en ai défoncés