blagounette

[JFO]

[subgtdarkblue69]

A la question, quelle est la chose la plus rapide au monde ?

Un scientifique anglais réponds : "je dirais la pensée, car la pensée est immédiate"

Un scientifique français réponds : "je ne suis pas d'accord et dirais la lumière, car il est prouvé scientifiquement que rien ne peut aller plus vite que la vitesse de la lumière"

Un scientifique belge réponds : "je ne suis pas d'accord avec vous deux et dirais la diarrhée"

interloqué les deux scientifiques anglais et français lui demandent : "mais pourquoi dis tu ca, quel est le rapport ???"

ce à quoi le belge réponds : "c'est pourtant évident, quand tu as la diarrhée, tu n'a ni le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde"

en même temps c'est pas faux

[Kimble]

excellentissime !

[nain jaune]

[magictiti]

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque ,reçoit les deux candidats et leur dit : « Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute!
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer? »
La blonde dit : « moi, j'y vais! »
Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet,
et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre,
elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement!
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment!
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
« Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie! »
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
« Est-ce que vous pouvez en faire autant? »
Et l'homme lui répond :
« Bien sûr, mais d'abord, sortez le lion! »

[urabus69]

> Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un vœux !"

Le type s'assoit et pense longuement...

Au bout d' un moment, il se décide et demande : " J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d' acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!!

Non, demande-moi autre chose, c'est vraiment trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes.

Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde longuement, puis demande : " Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

[magictiti]

EXCELLENT

[sti2008]

... et tellement vrai

[subgtdarkblue69]

pas mal pour les 2

[magictiti]

Cet agriculteur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye ! "

L'agriculteur :

D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + le logement et le couvert.
Finalement il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !
L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !'

[magictiti]

Hollande ne nous avait pas menti :
Car Notre cher Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013.
Or si on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :
horizon est : une ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance !!!!.
Il semblerait que ça se confirme...

[JFO]

la dernière ; valable pour 2014
mais celle d'avant ; bien trouvé !
"excellentissime"

[magictiti]

> Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
> Tout heureux, il dit a sa femme :
> - Tevine ce que chai acheté ?
> - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!!!

[magictiti]

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
« Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. »
Le corse ouvre et là. on voit des armes : revolvers, fusils de chasse, mitraillettes. Le douanier lui dit :
« Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

[magictiti]

Un petit vieux Perpignanais s’en va dans un bordel de la Junquera (peut-être le Paradise) pour s’offrir un petit plaisir vicelard.
> >
> > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
> > Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
> >
> > Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
> > Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.
> > > > > > Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
> > Et la fille se déshabille à son tour...
> > Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
> > La fille lui crie :
> > Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?
> > Il lui répond : "Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!

[magictiti]

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.

Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.

Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente.

À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
- Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée… Nous on est les peintres…

[magictiti]

C'est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.............
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
L'algérien répond :
« Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit « si ti roule vite, la moto elle suce boucou»!!!
Alors, j'issaie pour voir !

[magictiti]

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !

[magictiti]

C'est Bertrand Delanoë, Frédéric Mitterand et Jack Lang 3 gays personnages qui perdent leurs maris en même temps...
Ils les font incinérer tous les 3.
Jack dit:
- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
Frédéric dit:
- Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
Et ce bon maire de Paris dit:
- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...
Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en pleurant...
- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...

[magictiti]

Soeur Marie va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
> - "Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus.
> Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
> - "Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner." lui dit le médecin.
> Il l'examine, puis lui dit :
> - "Ma Soeur, vous êtes enceinte !"
> - "QUOI !!!" hurle la bonne soeur, qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
> Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère Supérieure du couvent :
> - "Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?"
> - "Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.
> Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
> Et je suppose que ça a marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin.
> - "Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais en revanche, le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !"