blagounette

[magictiti]

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit : " Dites, Messieurs, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y'a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?»
Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi ?»
Le travailleur répondit : « Parce que sa meuf est ici avec son casse-croûte !»

[magictiti]

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
Et alors ?
Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

[magictiti]

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands- mères l’interpelle : Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieilles poulettes lui réplique : Pour sûr que nous savons te le dire !
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables,il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve : Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur : Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

[JFO]

une autre, une autre !!!!

[magictiti]

- "T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :-"T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...
Surprise, la femme lui demande :- "Mais où est-ce que tu vas ?"Le mari répond :- "Chercher mes dents !!!"

[magictiti]

C'est l'histoire d'une dame âgée qui, en traversant une rue à Lille fait une grosse chute et se 'ramasse' sur son postérieur !
> Martine Aubry était là par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.
> Rendues de l'autre côté de la rue, Martine dit à la vieille dame :
> ''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider....Est-ce que vous m'avez reconnue..... ? J'suis Martine Aubry et j'espère que vous voterez pour moi.
> La vieille lui réplique : "Vous savez.... je suis tombée sur le cul...pas sur la tête.......

[magictiti]

Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...

> Mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

> Dominique Strauss-Kahn

[magictiti]

Kadour vit ses derniers instants. Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.

A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Lisse moi faire, mon fils, comme ça quand je meurs, ya personne qui va niquer ta mère !!!!

[magictiti]

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

[magictiti]

Mohamed rencontre Youssef à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille

> Que fait ton fils maintenant?

> - Il est agriculteur à Paris…

> - Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!

> - Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

> - Ben, que fait-il?

> - Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !

[magictiti]

Le corps d'un homme récemment décédé arrive chez l'entrepreneur de pompes funèbres. Il est vêtu d'un chic habit noir, bien taillé qui doit valoir une petite fortune.
La directrice du salon, une jeune blonde, s'informe auprès de la veuve de la tenue vestimentaire qu'elle voudrait pour le décédé, tout en faisant remarquer que le défunt paraît très bien dans le costume qu'il porte déjà.
La veuve lui répond que son mari a toujours été à son meilleur quand il portait du bleu, et qu'elle désirait l'enterrer dans un habit bleu.
Elle remet donc à la directrice un chèque en blanc, lui disant :
"Peu importe ce que cela pourra coûter, je veux que mon mari soit exposé dans un habit bleu."
La veuve retourne au salon le lendemain. À sa grande satisfaction, elle trouve son mari dans un chic habit bleu avec de petites rayures.
L'habit lui va parfaitement...
Elle dit à la directrice : "Peu importe le coût, je suis très satisfaite. Vous avez fait un bon travail et je vous en remercie.
Combien avez-vous dépensé ?"
À sa grande surprise, la jolie blonde lui remit le chèque en blanc !!!
"Il n'y a aucun frais", lui dit la blonde.
"Non, vraiment, je dois vous récompenser pour ce qu'a pu coûter cet élégant costume bleu" dit la dame.
"Honnêtement, madame, dit la directrice, il ne m'a rien coûté.
Hier, quelques minutes après votre départ, un autre cadavre nous est arrivé, et le défunt était à peu près de la même taille que votre défunt mari, et il portait un magnifique costume bleu.
J'ai demandé à son épouse si elle voyait une objection à ce que son mari soit porté en terre avec un costume noir... Elle me répondit qu'elle n'y voyait aucun problème s'il paraissait aussi bien."
"Je n'ai finalement eu qu'a inter changer les têtes et tout était réglé..."

[Wiloskill]

Parfaite la chute de la dernière !

[magictiti]

Un gars achète une voiture neuve.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération, Le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Le client : Halliday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
l'acheteur, interloqué répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson de notre Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?" / L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio", et la radio chante "tou n'a pas chanzée " !
Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route! par un abruti qui manque de l'accrocher.
Et là, notre acheteur balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Alors la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

[magictiti]

Une jeune femme téléphone à un plombier:
J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
-OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
-Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
- Rex, apporte une clé 3/4 svp..
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
Ah non, ça je ne le crois pas!
- Je vous le jure.
Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
-- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.......

[magictiti]

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
> Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
> Le Papy attend dans le séjour.
> Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
> - Votre femme est dans un état comateux !
> Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
> La mamy lui demande :
> - Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
> - Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy. >>


> La mamy : non di dju, non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors!!!

[JFO]

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
> Son mari la voit et lui demande:
> "Tu portes des culottes transparentes ??"
> Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
> Le mari:
> "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
>

> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! continue !
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui !
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! Oui !
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
>

> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre ! : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est "quitte"!
>

> La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
> Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
> Le Maître :
> La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
>

> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> La troisième, elle, s'évanouit.
>
> > > >
> > > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > > Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> > > > C'est certainement une erreur!
> > > > Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > Oui... Et quel est votre métier ?
> > > > Garagiste.
> > > > Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > > De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main duvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
> > > >

> > > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > > > Le ski nautique :
> > > > c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
> > > >

> > > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
> > > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > > > Cris, pleurs, larmes...
> > > > C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> > > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> > > > Il s'adresse aux parents :
> > > > Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > > Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > > Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > > Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > > Et si elle perd l'enfant...
> > > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > > > Tu la rebaises
> > > >

> > > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > > Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
> > > >

> > > > 2 secrétaires discutent :
> > > > Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
> > > > Et vite.... fait l'autre
> > > >

> > > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > > Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > > Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > > >

> > > > Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > > > Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > > > Non merci ..
> > > > Et pour votre femme ?
> > > > Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre
> > > >

> > > >
> > > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> > > > Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > > > Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > > > Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse.

[JFO]

J'ai honte...mais tant pis pour la morale



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> > La tempête
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> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Ils étaient ensemble à la maison.> > > > > > > > > >>
Seuls tous les deux. > > >>
Il faisait froid, une nuit sombre et orageuse.
La tempête était venue rapidement.
Et chaque fois que le tonnerre se faisait entendre, il la regardait sursauter.
Elle regarda à travers la pièce et admira son apparence forte ...
> > > > > > > > > >
et voulait qu'il la prenne dans ses bras, la réconforter et la protéger de la tempête.
Soudain, avec grand bruit, une panne d ‘électricité .... elle a crié ...
Il a couru vers le canapé où elle était recroquevillée.
Il n'a pas hésité à la prendre dans ses bras.
Il savait que c'était une union interdite et s'attendait à ce qu'elle le repousse.
Il a été surpris quand elle n'a pas résisté, elle s'accrochait à lui.
La tempête continuait ...
> > > > > > > > > >
Ils savaient que c'était mal ...
leurs familles ne comprendraient jamais ...
Tellement préoccupés par leur crainte, ils n'ont pas entendu la porte s'ouvrir...
Juste le léger déclic d'un appareil photo ...>
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[magictiti]

excellent

[magictiti]

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est ?
Toto lève la main et dit :
- « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- « Ca c'est un zizi ... et mon Papa ,il en a 2 aussi…»
- « ??? »
- « Bah oui... Un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !

[magictiti]

Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en vingt ans de carrière".
"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur d'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Il répond : "c'est enflé".