blagounette

[magictiti]

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient.
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait

[JFO]

Une vidéo qui fait fureur en Suisse....

http://www.youtube.com/watch_popup?v=B8 ... r_embedded

[Kimble]

excellentissime !

[JFO]

Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir votre déclaration d'impôts :

A la question :

- Avez-vous des personnes à votre charge ? Un citoyen a répondu :

-2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui à renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

La personne a alors demandé :

Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "
> > >
> > >

> > >
> > >

[JFO]

[Kimble]

excellentissime !

[magictiti]

trop fort

[darkbandicoot]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte... »

[mat sti]

[JFO]

gros "fake"
Quand on prend une photo ... on peut être surpris!!!

http://www.lesinrocks.com/inrocks.tv/at ... gram-tuer/

[Kimble]

gros "fake"
Quand on prend une photo ... on peut être surpris!!!

http://www.lesinrocks.com/inrocks.tv/at ... gram-tuer/

[JFO]

> """L'appel de l'amour"""
> > > ==================
> > > C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> > > il l'enlace de plus en plus fort.
> > > Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > - Mais calmez-vous..!!!!
> > > Le jeune homme :
> > > - Je n'y peux rien...!!!...c'est l'appel de l'amour...!!!
> > > La jeune fille :
> > > Je ne sais pas si c'est """la pelle""",.....mais le """manche""" devient gênant...!!!
> > >
> > > > >
> > > Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles......alors que les femmes célibataires maigrissent...???
> > > En fait c'est très simple :
> > > - La célibataire va au frigo,..n'y trouve rien d'intéressant...et retourne au lit...!!!
> > > - La femme mariée va au lit,..n'y trouve rien d'intéressant...et retourne au frigo...!!!
> > >
> > > > >
> > > Une femme arrive chez son médecin...!!!...elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > - Qui vous a fait ça...???
> > > - C'est mon mari...!!!
> > > - Hein...???...Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires...???
> > > - Moi aussi ...!!!
> > >
> > > > >
> > > Le mari :
> > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans...!!!
> > > Sa femme lui répond :
> > > - Tu devrais te raser avant de te coucher...!!!
> > >
> > > > >
> > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > - Votre bébé est un vrai petit ange...!!!... Une fois couché, il ne bouge plus...!!!
> > > La jeune mère répond :
> > > - Le vrai portrait de son père...!!!
> > >
> > > > >

> > > Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > - Alors tu vas mieux...???
> > > - Oui...!!!...et ça a été pour moi une expérience magnifique...!!!
> > > - La grippe...!!!...une expérience magnifique...???
> > > - Oui...!!!...parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait...!!!
> > > - Comment ça...???
> > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait......elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
> > > -Mon mari est à la maison...!!!...mon mari est à la maison...!!!








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>

[JFO]

y en a marre!!!

http://www.youtube.com/embed/0bkmUV8Jrow

[JFO]

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.
>
> Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
> La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
>
> L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
>
> Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
> Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce. L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
>
> Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
>
> Elle demande :" Vous êtes Médecin ? "
>
> " Non Madame, mais je suis un professionnel... Je suis un élus socialiste ! A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. En effet, attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."
>
>

[Ol]

Tristement excellente la dernière.

OL

[subwill]

2 copines sortent de boite complètement ivres. Ne trouvant personne pour les ramener elles décident de rentrer à pied en faisant du stop. Soudain l'une d'elle tombe et roule dans le fossé. Sa copine affolée la cherche et la retrouve
couchée en train de téter une vache.
- bin qu'est-ce que tu fais ?
- je suce. Sur les 4 il y en a bien un qui va nous ramener !!!

[catch-me-if-you-can]

Une petite pour oublier la pluie...^^ : La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
-Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta :
-Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
-Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
-Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?
Je répondis :
-Non, mon amour, je ne me sens pas bien...

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
-Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
-Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!

[Wiloskill]

[kporal jonjon]

Désolé je ne comprends pas pourquoi elle ne s'affiche pas entièrement ...

[Wiloskill]

Désolé je ne comprends pas pourquoi elle ne s'affiche pas entièrement ...

Au contraire c'est top, ça évite de spoiler !