blagounette

[ClemGTi]

La culpabilité du docteur

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles.

La culpabilité ainsi qu'un sentiment de trahison l’envahissaient.

Mais à l'occasion, une petite voix intérieure rassurante lui disait :

- « Paul, ne t'en fais pas, tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier… et après tout, tu es célibataire, alors essaie d'oublier tout ça »

Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité en lui chuchotant :

- « Oui, mais bordel de zut, Paul... !

- tu es vétérinaire… !!! »

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Jésus sait que tu es là?

Un jour, un voleur entre par effraction.


Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.


Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

« Jésus sait que tu es là! »

Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.


Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :

« Jésus te surveille! »


Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce


Balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.


Il s’agit d’un perroquet

Il demande “As-tu dis cela?” en regardant le perroquet.

« Oui » confesse le perroquet.

« J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».

Le voleur se calme.

« Me prévenir ? Qui es-tu? ».

Je me nomme « Moïse ».

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ».

Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !
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Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
> "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
> Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
L'homme obéit et dit,"99".
> La doctoresse dit, "Parfait".
> La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".
> À nouveau, l'homme dit, '99'."
> Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.
> Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
> Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
>
> L'homme commence : "Un .. Deux ..Trois...Quatre...Cinq..

[subwill]

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

[subwill]

Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste… mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.

Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant médecin exactement à l'heure prévue.

L' avocat lui demande :

- “En quoi puis-je vous aider Monsieur ?“

Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :

- “Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.“

L'avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :

- “Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c'est le droit !!!“

Le malade s' énerva : - “C'est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque “couille”………….“

[Mateogt]

[Alain boite 974]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c’est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…

[subwill]

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
- je voudrais un steak gros comme ça !!!
La patronne soulève son tablier et lui dit :
- Et saignant comme ça je suppose ?

[Alain boite 974]

Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle SUBARU STI 11.
Elle se fait arrêter par un flic .
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20 .
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c’est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l’air d’aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu’on vient de quitter l’ A313.

[subwill]

Un jour un père surprend sa fille avec un god et lui demande ce qu'elle fait.
La fille répond qu'elle ne veut pas s'embêter avec un homme mais qu'elle a besoin de plaisir !
Le lendemain la fille rentre et voit son père un verre à la main et le god dans le cul, elle lui demande ce qu'il fait et le père répond : bah je prends l'apéro avec... Mon gendre !!

[Alain boite 974]

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle 'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure , d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

[Alain boite 974]

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

[Ptitrenard]

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle 'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure , d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

J'ai faillis m'étoufer avec celle là!

[subwill]

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.
Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir.
Elle dit DIOR 200 € la bouteille.La vieille ne dit rien.
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5,300 € la bouteille.
La dame ne dit rien.
Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pet et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boîte.

[Alain boite 974]

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières , l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"

[nicogt98]

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

[Alain boite 974]

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j’ai une photo de ma femme .

[ClemGTi]

Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)".
> Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
> Je veux que tu me prépares un repas spécial et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
> Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....
> quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ??? "

Et sa femme de répondre :
> " Les Pompes Funèbres, co****** !!!"

[Alain boite 974]

Voici les 8 vérités de la vie
1.Tu ne peux pas
toucher toutes tes
dents avec ta
langue.
2.Tous les idiots ont
essayé la première
vérité.
4.La 1re vérité est
fausse
5.Tu souris car tu te
sens con.
6.T’a même pas re-
marqué qu’il n’y
avait pas de 3 !
7.Tu viens de vérifier.
8.Encore un sourire.

[urabus69]

un avion va au crash, à l'interieur 4 personnes
un scout, un vieillard, un bucheron et un curé mais un seul parachute
le vieillard: moi je suis en fin de vie, je propose de laisser le parachute au jeune scout
le bucheron : le merdeux on l'encule !!!
le curé : vous croyez que l'on va avoir le temps !!!!!!

[urabus69]

Ben laden vient de mourir et il arrive en enfer
le diable lui dit: vous etes un peu en avance mais je vais vous trouver une place pour l'eternité
il ouvre une premiere porte et là Nixon nage dans une enorme piscine
le diable : vous allez rejoindre nixon et rester là pour l'eternité
ben laden : je ne sais pas nager et j'ai peur de l'eau
le diable ouvre une deuxieme porte et là Bush est en train de casser des cailloux
ben laden : impossible j'ai trop mal au dos !!
troisieme et derniere porte
Clinton est allongé sur un lit et au dessus Mlle Lewinsky qui lui fait une enorme f......n !!!
ah oui s'esclame Ben, là je veux bien !!
très bien dit le diable, Mlle Lewinsky vous pouvez partir on vous a trouvé un remplacant !!!

[ClemGTi]

Bien Urabus, t'es en forme depuis ton passage en Aveyron?