blagounette

[Yves_Rognes]

Après une nuit d'amour,le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Le mec est un peu inquiet et demande: - C'est ton mari ? - Mais non, idiot! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste: - Ton petit ami, alors? - Mais non, pas du tout! dit-elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui? Et elle lui murmure: C'était moi avant l'opération

[surfer06]

3 mères juives discutent de leur fils respectifs...

La première:

- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!

La seconde, un peu vexée:

- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!

Alors la troisième termine:

- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?

[Alain boite 974]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh...!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !...

[darkbandicoot]

Une femme va voir le curé et lui dit : -"Monsieur l'curé, j'ai un problème.
J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
"Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé- Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....-"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible.
Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot".
Mes perroquets pourront montrer à vos deux femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ...."
"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.Après quelques minutes, les femelles s'écrient :
"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???"
Le silence se fait pour quelques secondes...
En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre : -"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ...

[surfer06]

Moussa et Mouloud sont dans un camion.

Qui conduit ?

























La police

[tatanou]

C'est un vieux général qui va voir une prostituée, et il lui demande:
"je ne suis plus de première jeunesse et je n'ai plus ma fougue d'antan, mais accepteriez vous ma compagnie pour 100 euro?"

La fille de joie voyant le ptit vieux se dit qu'elle ne risque pas grand chose, répond "mais bien sur mon chou..."

Et la le général se retourne et gueule
"compagnie!!!! A vos rang!!!"

[Mateogt]

On peut dit qu'elle va en prendre pour sont grade

[Tof_24]

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

[nicogt98]

les americains on tué ben laden
ils l'ont lavé,enroulé dans un lin
et ils ont prié ALLAH pour lui
ALLAH une
ALLAH deux
ALLLAH flotte

[scootevil]

les americains on tué ben laden
ils l'ont lavé,enroulé dans un lin
et ils ont prié ALLAH pour lui
ALLAH une
ALLAH deux
ALLLAH flotte

[tatanou]

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée
et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. lui dit le medecin.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui
vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
.

[scootevil]

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée
et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. lui dit le medecin.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui
vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
.

j'en pleure

[tatanou]

Les pouvoirs d'UN BADGE> >

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier

Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,
en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, FAIRE CE QUE JE VEUT, ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officer courir à toute allure pourchassé par un enorme taureau
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, ll se met à crier à l'officier :

TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !!!!!!!!

[tatanou]

punaise je suis en forme se soir

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de la volaille de Californie, où l'on conte l'intéressante histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les dirigeants de la SNCF se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des nouveau modèle de pare-brises du TGV qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

[flogtt]

trop bon

[gero2b]

Excellente la dernière

[tatanou]

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
" Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... "
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voit une infirmière en train de s***r un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
" Et ça, c'est quoi ? "
" La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle... "


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Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
s'écrie-t-elle.

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!

[subwill]

C'est 3 fourmis qui dorment sur une femme. Le lendemain, une des fourmis dit :
- moi j'ai dormi sur un sein, c'était confortable !
Puis l'autre dit :
- Moi c'était sur une fesse et aussi très confortable !
Et la troisième dit :
- Alors moi c'était horrible, j'ai dormi dans le vagin et il y avait un chauve qui entrait et qui sortait. Je lui ai dit : bon tu rentres ou tu sors? et il m'a craché dessus! !!!

[urabus69]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .

Ce dernier accepte, contre 150€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !

Il paye même nos impôts !"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

[pikachu]

y en a qui ont la pêche...

C'est une employée de France Télécom qui va se sucider.. elle est sur le toit de son immeuble de 25 étages.... et elle se jette dans le vide...........
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!
Au 20 ème étage, une main la rattrape, c'est un employé qui lui demande : "tu baises ??? "
Et elle de répondre : " Non mais ça va pas ou quoi ?!!
Le type la relache...........
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!
Au 15 ème étage, une main la rattrape, c'est un autre de ses collègues qui lui demande : " tu suces ??? "
Et elle de répondre : " Ca va pas non ??? "
Le type la relache..........
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!
Dans sa chutte, elle a eu le temps de réfléchir et se dit que finalement, elle aurait préféré vivre ...
10 éme étage... personne pour la rattraper...
8 ème étage.... personne.... Elle se dit que c'est la fin ....
Et là, miracle, au 6 ème étage, une main la rattrape !! c'est un de ses collègues... elle le regarde et lui lance :
" Ok, alors je suis chaude.... je baise... je suce... je te ferais tout ce que tu veux !!! "
Et là, le type lui répond : " saloppe !! " en la lâchant...