blagounette

[urabus69]

L'évadé

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son gout et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime !

[Yves_Rognes]

excellent

[Virgul]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

Non !

Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!

C'est là où je voulais en venir !

[pup]

pas mal l'histoire du Doc.

[urabus69]

Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

[mickforever]

MDR trop bon

[Max#55]

Nuit de Noce
Fred et Nono se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour
leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Nono sont déjà debout.
Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, file a l'école !

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- "Fred et Nono sont déjà debout?"

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne a l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Nono sont deja debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que...
je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

[urabus69]

Du monde au balcon

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.

Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.

- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.

- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.

- Un chien traverse la route.

- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

[doclol]

Voyons Rod'geur ! A ton âge.... tu n'as pas honte de raconter des blagues cochonnes ?


Espèce de salace !

[urabus69]

choqué mon Lolo ?

[doclol]

choqué mon Lolo ?

Plus rien ne me choque....

[Axel STI]

C'est une blonde qui va chez ferrari pour s'y acheter une jolie italienne nerveuse .


Le lendemain , un gendarme roulant sur l'autoroute dans sa WRX , aperçoit la charmante demoiselle en train de pousser sa ferrari sur la bande d'arret d'urgence .

Il s'approche de la belle blonde et lui dit :

" Vous êtes en panne mademoiselle ? vous voulez un peu d'aide ? "

Elle lui répond le sourire jusqu'au oreilles :

" Ah non M'sieur l'agent , c'est que je viens de l'acheter , et pour le rodage , le M'sieur de ferrari m'as dit de rouler tranquille les premiers kilomètres et de temps en temps , la pousser sur l'autoroute ...

[Axel STI]

C'est un curé qui roule a toute allure sur son vélo avec sanglé a lui , sa sacoche de produit d'entretien .

Et là tout d'un coup , plus de freins !!! Le curé panique et zig zag ...

En pleine descente , se dirigeant vers la foule de fidèles l'attendant pour la messe , ils se disent tous : " Mon dieu , mon père ! "

Et là , le curé sort de sa sacoche une poudre qu'il jette aussitôt devant lui , et la , il s’arrête net brusquement !!!

" - Mais mon père comment avez vous fait ?
- J'ai jeter tous mes produits devant moi , éponges et crème à récurer





























Crème à récurer ........................................................................................... Crème Arrêt Curé

[urabus69]

Le démon de midi

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!

[doclol]

Excès de vitesse



Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée monsieur.

[bnj04]

terrible !

[subwill]

Un bus de petits vieux en voyage.
Tout le long de la route, une petite vieille apporte une poignée de
cacahuètes au chauffeur. Il la remercie et au bout de la 10ème fois, il
lui dit : C'est gentil, mais donnez-en aux autres.
La petite vieille lui répond : Çà y est, c'est fait, comme on n'a pas de dents, on suce le chocolat des M&Ms et on vous donne les cacahuètes !!!

[Mateogt]

vous connaissez l'histoire du con qui dit non








chui plus là .... >

[kiki74]

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande :
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !

Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ?
- Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.

[subwill]

La maitresse demande a ses éléves:-Qui peut me citer un médicament et dire à quoi il sert ? .
Martine 6 ans :
_Le doliprane Madame , et il sert pour la douleur .
_Bien , dit la maîtresse . Et toi Toto , tu peux m'en citer un ?
_Le viagra Madame .
............_Bien , et à quoi sert le viagra ?
_Il sert pour la diarrhée Madame .
_Pour la diarrhée ...? Et qu'est-ce qui te fait dire ça ?
_C'est ma maman . Je l'ai entendu dire à mon papa : prends du viagra , ça fera peut-être durcir cette merde