blagounette

[mickforever]

Un homme de la DDE a pour mission de peindre des bandes blanches de route. Le 1er jour il peint 100m, le 2eme jour 50m le troisième 25m. Son chef l'engueule en lui demandant une explication, l'homme répond

C'est pas ma faute chef, plus j'avance plus le pot de peinture et loin

[gero2b]

Un peu d'auto dérision envers les miens et toujours dans l'esprit de la DDE :

[doclol]

Mais lol !

[Ptitrenard]

Trop fort!

[raf310390]

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:

-Vous avez des bananes ?

-Non on n'a pas de bananes.

-Vous avez des bananes ?

-Non on n'en n'a pas.

-Vous avez des bananes ?

-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!


-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

[urabus69]

Dans un commerce de vins et spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
> > >
> > > Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
> > >
> > > Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
> > >
> > > Il lui présenta un verre.
> > >
> > > Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
> > >
> > > - Correct! répond le patron.
> > >
> > > Un autre verre.
> > >
> > > - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
> > >
> > > - Correct, répond le directeur.
> > >
> > > Un troisième verre.
> > >
> > > - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
> > >
> > > Le directeur est sur le cul.
> > >
> > > Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
> > >
> > > Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
> > >
> > > Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
> > >
> > > " C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois...
> > > Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!
>

[darkbandicoot]

DSK vient de s’acheter sa nouvelle Porche, et va se promener sur l’autoroute
du Sud pour pouvoir la prendre en main.

Il roule à 190 km/h quand les motards de la gendarmerie l’arrêtent.

L’un d’eux s’aperçoit qu’il conduit sans pantalon et sans caleçon.

Interloqué, le gendarme lui dit :
- « Vous faites de l’excès de vitesse et en plus vous conduisez
presque nu. »

DSK répond :
- « C’est de la faute du concessionnaire... il m’a dit qu’au dessus
de 180 km/h... elle suce !!

[Virgul]

[Quartz Detailing]

[raf310390]

[Virgul]

Pédagogie policière -> Pas de bavures, rien que de l'éducation...

Un jour, un Arabe franchit un panneau ''STOP'', sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p monsieur !

L'arabe : Mais pourquoi chif ?

L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal ''Stop'', et c'est une faute grave de conduite. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p…

L'arabe: Mais j'i ralenti ! Et puis, y avait personne en vue.

L'agent: Vous deviez vous ''ARRÊTER'' monsieur et vous ne l'avez pas fait ! ! CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE ! ! !

L'arabe: Bof ! S'arrêti ou ralentir . . .

J'y vois pas la différence . . .

L'agent: Descendez de votre véhicule, monsieur !

Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.

Ensuite il continue à le frapper un petit moment.

Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe: Je m'arrête ou je ralentis ?.......

Ti t'arrête.......

Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !

[Quartz Detailing]

[raf310390]

[Impreza 63]

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu so...upçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '. Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !!!!!

[raf310390]

mort de rire

[Quartz Detailing]

[kiki74]

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ca va ?
La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va...
Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ca va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va...
Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

[subwill]

C'est l'histoire de Claude qui va voir ses copains avec un nouveau vélo.

Ces copains lui demandent :

- He ! Claude ! Où as-tu eu ton vélo ?
...
Il répondit fièrement :

- Bah j'étais chez Marie, elle m'a dit qu'elle voulait me montrer quelque chose dans la grange, j'y suis allé, elle c'est mise nue et m'as dit : "Vas-y prend tout ce que tu veux !"

J'ai pris le vélo rouge !

[mickforever]

What else ?

[subwill]

Un Pompier dit à sa Femme :"Tu sais, on va faire comme à la Caserne: Quand je dis Première Sirène, tu te Déshabilles, quand je dis Deuxième, tu Sautes dans le Lit et quand je dis Troisième, on s'y Met pour la Nuit . Le Soir suivant, il Hurle: Première Sirène, sa Femme se Déshabille, Deuxième Sirène, sa Femme Plonge Sous les Couvertures, Troisième Sirène..."Après Deux Minutes d'Activité, sa Femme Hurle :" Quatrième Sirène!" C'est Quoi Quatrième Sirène?."Rajoute du Tuyau, t'es Trop Loin du Feu