blagounette

[scooby-doo]

Mais elle a 1000 ans cette photo ! Sort de chez toi Scooby, il y a une vie dehors !!!!

Lol je savais que tu etais vieux mais a ce point je la connaissais pas

[sancho]

pour le chien que j avais pas vu et pour doclol qui a 1000ans

[gero2b]

bin j'ai pas vu le chien non plus, mais moi j'aurais dit que proportionnellement à sa taille et ses cuisses, elle a un gros cul

[Yves_Rognes]

Moi j'ai meme pas lu le texte, c'est pour dire....

[sancho]

bin j'ai pas vu le chien non plus, mais moi j'aurais dit que proportionnellement à sa taille et ses cuisses, elle a un gros cul

cest vrai qu il a l air enflé

[rb5]

c'est une femme qui rentre du travail et qui trouve son mari en train de lire sur la table de salon.
Au bout d'un moment elle s'apercoit qu'il lit leur contrat de mariage. "Mais que fais tu depuis tout a l'heure? Que cherches tu?"
_la date d'expiration!

[subwill]

Une portugaise va porter plainte au commissariat :

" - Bonchour, je me suis faite violée.

- Ah bon ! Où ça madame ?
...
- Dans le buche.

- Et les autres passagers ne sont pas venus à votre aide ?

- Non ils m'ont violé auchi !

- Et le chauffeur ?

- Auchi !

- Mais vous n'avez rien dis ?

- Si ! Je n'arretais pas de crier " Laichez moi! Laichez moi !"

[subwill]

Un type entre dans une pharmacie et demande des préservatifs, la vendeuse lui demande:
-"Vous voulez des 206, des 306, ou des 406 ?"
Le client demande alors: -"Ha tiens ? C'est comme les bagnoles ?
Ben alors donnez-moi des 4x4 c'est pour aller dans la merde !!

[subwill]

Une bonne soeur va chez son gynécologue :

- Docteur je ne comprends pas à chaque fois que j'ai mes règles je retrouve des timbres de la Martinique collés sur ma serviette hygiénique...

Le gynéco :
...
- Alors ça c'est surprenant!!! Installez-vous je vais vous examiner.

Il l'osculte et lui dit :

- Je vois ce que c'est ma soeur. Ce ne sont pas des timbres, ce sont des étiquettes collées sur les bananes...

[Wiloskill]

Yeah !

[doclol]

[pierrot]

C\'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c\'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C\'est mon ex-femme qui me l\'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C\'est mon ex-ex-femme qui me l\'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c\'est en haut.
- Vos serviettes sont d\'une très belle couleur!
- C\'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c\'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C\'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l\'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s\'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu\'est-ce que ça veut dire lorsqu\'une femme te traite de castor. L\'ignorant, il lui conseille d\'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue

[Yves_Rognes]

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros... " Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ? La blonde répond : "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? " On dit souvent que les blondes sont des connes...

Mais il y a encore plus con : des employés de banque

[pup]

exellente !!!

[riton]

http://www.abrutis.com/photo-insolites+ ... 38479.html

[cedricl38]

enorme l'annonce du canapé 6 places en cuir

[doclol]

Enormissime "la cagole très chaude" !!!!

[Yves_Rognes]

Enormissime "la cagole très chaude" !!!!

Oui pas mal mais faut connaitre le sud pour comprendre sinon tu penses a un cagoule et rien d'autres

[Virgul]

D ’après certains tests scientifiques, il y aurait des hormones féminines dans la bière ! D’éminents spécialistes, vous proposent de vous le démontrer, par une expérience toute simple : Réunissez quelques amis ( hommes), faites les boire quelques canettes ou bouteilles de bière, puis observez… Ou bout d’un certain temps :

Ils auront tous pris du poids.
Ils parleront beaucoup pour ne rien dire.
Éprouveront quelques difficultés à conduire correctement (même, et surtout doucement).
Il leur sera impossible de tenir un raisonnement simple.
Ils refuseront obstinément de reconnaitre qu’ils ont tort, même s'ils savent qu'ils ont tort.
Ils iront pisser toutes les 5 minutes, et même tous ensemble.
Ils ne pourront pas rester immobiles sans rien faire.
etc, etc...

[subwill]

Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour le père envoi sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond : "va dire à ton père que la machine n'est pas dispo y'a plein d'encre rouge sur le ruban". Un autre jour la mère dit à sa fille "va dire à ton père que la machine est dispo". Le père répond : "va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main"!!!