blagounette

[Ol]

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpelée, la maîtresse la questionne : "Mais que t'est-il arrivé ?".

La petite fille : "Une abeille m'a piquée."

La maîtresse : "Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !"

La petite fille : "Papa l'a tuée avec sa pelle !"

[Mateogt]

Dans le cadre de fouilles archéologiques dans le sous-sol russe à une profondeur de 100m, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 4000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 4000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé de longs fils de verre tressés finement. Il s'est avéré qu'ils avaient environ 5000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau en fibres optiques. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Obermorschwiller, en Alsace, on a publié le communiqué suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol alsacien, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout »...Ils en conclurent que les anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 6000 ans d'un réseau Wifi...

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Riesling, l'amer-bière et le Schnaps afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde

[Ptitrenard]

Super celle-là

[scooby-doo]

[Ol]

Un petit garçon demande à son père : "Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"

Le père, surpris, lui répond : "Elle est la porte du paradis."

Son fils lui demande alors : "Et toi, tu es quoi pour elle ?"

Le père : "Je suis la clé du paradis, mon fils."

Le fils lui chuchote alors à l'oreille : "Méfie-toi du voisin… je crois qu'il a un double !"

OL

[scooby-doo]

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !

[Virgul]

Lun Oct 10, 2011 18:24

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu so...upçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '. Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !!!!!

[scooby-doo]

C est bien Thierry tu retiens bien les blagues

[Bisounours]

Qui connait le meilleur filet de peche ??

[Virgul]

LE STRING ! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue et parfois même un maquereau qui tourne autour

[Mateogt]

avec ce genre de filet tu peu chopper des baleines et des thons aussi

[Ol]

Que signifie C.R.S. ?

Cervelle Rarement Sollicitée.

OL

[pierrot]

Que signifie C.R.S. ?

Cervelle Rarement Sollicitée.

OL

elle est pas mal celle là...

[riton]

Un homme possède un sexe de 50 cm de long. Il est complexé car il trouve que c’est un peu trop grand. L’homme décide alors d’en parler à un ami. Cet ami lui répond d’aller voir la célèbre grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit « non », quelque chose rétrécit.
Il décide d’aller dans la forêt et trouve la grenouille :
- C’est vous la grenouille magique.
- Oui.
- Grenouille magique,... veux-tu m’épouser ?
- Non.
Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop.
L’homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non !
Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non, et quand je dis non, c’est non

[sancho]

[Virgul]

Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité.

Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "
Ange demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"
Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peints une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", Tu lui exploses la tête avec la pelle."

Basta!

[rb5]

Un homme possède un sexe de 50 cm de long. Il est complexé car il trouve que c’est un peu trop grand. L’homme décide alors d’en parler à un ami. Cet ami lui répond d’aller voir la célèbre grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit « non », quelque chose rétrécit.
Il décide d’aller dans la forêt et trouve la grenouille :
- C’est vous la grenouille magique.
- Oui.
- Grenouille magique,... veux-tu m’épouser ?
- Non.
Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop.
L’homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non !
Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non, et quand je dis non, c’est non

Ca c'est balo...

[scooby-doo]

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : "C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !"

[Ol]

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche.

"Je voudrais un livre."

"De quel auteur ?"

"Heu ... Vingt centimètres !"

"Vincent qui ?"

[Max#55]

Le vieux caniche

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
...
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
" Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! "

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
" Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ? "

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
" Ouf !, soupire le léopard, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
" Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! "

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
" Que vais-je faire maintenant ? "
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
" Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !


Allé encore une petite:


Confidence pour confidence

Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés...

Mamie lui demande :
... " Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite... "

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 euros...

Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
" C'est quoi ces 3 oeufs ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite... "

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
" Et les 15 000 euros ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché... "