blagounette

[Hondo]

Dans le même genre: plus il y a de gruyère et plus il y a de trous, mais plus il y a de trous et moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de trous et moins il y a de trous.

[Virgul]

Le vrai gruyère ca a pas de trou

c est dans l Emmental qu il y en a

[Wiloskill]

Le vrai gruyère ca a pas de trou

c est dans l Emmental qu il y en a

De toute façon, que ce soit la marque Emmental ou une autre marque, quand c'est râpé, il n'y a plus aucun trou !

[Hondo]

Ouais mais ca faisait lourd...

[Wiloskill]

Ultra connu, mais toujours aussi marrante (vrai ??) :
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : “ Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ”.
Les pieds disaient : “ Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ”.
Les mains disaient : “ Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ”.
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

[pup]

MDR.

[JFO]

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?







> > > 2 ouates.










> > > Que s'est-il passé en 1111 ?







> > > L'invasion des uns.

[Hondo]

Carambar ??? t'es à court de blagues JFO ?

[JFO]

j'essaie de me mettre au niveau des précédentes !!! et celle là ;






Toujours soucieuse de s'adapter à la clientèle, la municipalité de Marseille met en place une nouvelle rame de métro.
> >
> >
> >

[Hondo]

A prendre au premier degré car on ne sait jamais il y a des susceptibles:
Comment appelle t-on un Juif en jogging ??















Un coupé sport

[Hondo]

Comment appelle t-on un nain avec une baguette sous le bras ?


Un petit calepin.

[mike91]

A prendre au premier degré car on ne sait jamais il y a des susceptibles:
Comment appelle t-on un Juif en jogging ??















Un coupé sport

Hello Hondo,

Je crois que tu veux dire "à prendre au second degré".

[Yves_Rognes]

Et un petit marseillais homosexuel ?

un nain'culer ( avé l'accent hein )

[Hondo]

Mike je voulais dire "PAS a prendre au premier degré" mais oui tu as raison. P***** de smartphone !

[mike91]

Mike je voulais dire "PAS a prendre au premier degré" mais oui tu as raison. P***** de smartphone !

C'est ça le modernisme... Moi j'ai PAS de smartphone, donc pas de soucis... LOL

[gino]

URGENT A SAVOIR

> Vodka + glaçons = attaque les reins.

> Rhum + glaçons = attaque le foie.

> Gin+ glaçons = attaque le cerveau.

> Whisky + glaçons = attaque le coeur.

Ricard + glaçons = attaque la vue.

> Il semblerait que ces putains de glacons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

[JFO]

C'est une portugaise qui se fait violer par un black .



Elle crie:



--- Oh chécour ! oh chécour !



Le black lui dit :



--- Tu trouveras pas plus long !!

[Ol]

Comment appelle t-on un nain avec une baguette sous le bras ?


Un petit calepin.

Dans le même style, comment appelle-t-on un nain avec un baladeur ?


Un petit caleçon.

OL

[JFO]

> > > > > Ivrogne mais connaisseur
> > > > >

> > > > > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale, à la langue bien chargée est venu pour le poste.
> > > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > >
> > > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > >
> > > > > L'ivrogne boit et dit :
> > > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > > > - D'accord, dit le patron. Un autre verre ?
> > > > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, muri dans un baril en chêne, 12 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > > > - Exact, dit le patron. Un troisième verre...
> > > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > > > Le directeur est épaté.
> > > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli... d'urine.
> > > > > L'ivrogne y goute et dit :
> > > > > Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

[Hondo]

Pas mal